Im Supermarkt. Ein Mann hustet und schnieft.

Kind2 (mit ca. 200 dB): „PAPA? VIELLEICHT BRAUCHT DER AUCH VON DEM WEISSEN PULVER, VON DEM DU IMMER SO VIEL NIMMST!“

Ich wollte gerade klarstellen, dass er Brausepulver meint, da hat mich die Drogenfahndung schon abgeführt. Bye.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 27, 2023

Besuch bei den neuen Nachbarn.

„Guck mal Papa, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir.“

Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmäßig Sport mache, ab da geklärt.

— ᴜʀʟᴀᴜʙꜱ ᴍɪᴛᴄʜ 🏖️ (@SonsOfGandalf) August 23, 2019

„Im Stuhlkreis habe ich erzählt, dass du und Papa abends immer noch Erwachsenen Filme im Internet schaut.“

Ich muss unbedingt in der Kita anrufen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 7, 2018

"Mama, ich hab in der Kita erzählt wo du arbeitest und daß du Lactose Ärztin bist"

* schäumt Propofol auf, reicht Käseplatte *

— SugammaHex  (@SugammaHex) March 27, 2023

'und dann haben wir im Kindergarten im Stuhlkreis alle erzählt, was unsere Papis auf dem Klo angucken, wenn sie einen Stinker machen. Das war lustig'.

Ja, ich glaube, der Mann kriegt sich auch kaum ein vor Freude.

😂

— Juli (@Fuchshoernchen) January 12, 2022

[An der Supermarkt-Kasse]

"Mein Papa hat eine Nussentzündung."

*Kassiererin wird rot*

"Er meint die Mandeln und nicht die Nüsse 😏."

Den Unterschied lernt der 5-Jährige schon noch.

— Der Gasser (@magdasWasser) January 22, 2019

Shoppingtour. Beim Bezahlen an der Kasse hebt K2 mein Kleid hoch und schreit: Hast Du wieder keine Unterhose an?

All eyes on me.

— DieChefin™️ (@EureChefin) July 23, 2021

Bringe den 2,5jährigen in den Kindergarten. Erzieherin: "Guten Morgen!" 😊
Mein Sohn: "Die Mama hat wieder SCHEISSE geparkt!"

Recht hat er. 🤷‍♀️

— Claudi ohne Audi (@ClaudiohneAudi) November 15, 2022

Wir laufen zum Kindergarten. Ein Mann überholt uns.

K2: "Mama, hat der einen Penis?"

Das sind die Momente, in denen man sich ein Erdloch wünscht, um möglichst schnell verschwinden zu können.

Meine Antwort war übrigens: "Äh, *stammel*, kann sein. Ich weiß es nicht."

— Schokominza (@Quatschkopfmama) November 13, 2019

Schüler, der am Freitag krank war, ist heute wieder da.

Ich: "Guten Morgen, A. Bist du wieder fit?"

A.: "Ja, ich bin fit. Aber ich war gar nicht krank. Die Mama hat nur ein bisschen gelogen, damit wir länger schlafen können."

Ah ja.

— Johanna  (@Mupfmama) July 3, 2023

"MAMA, ICH GEH JETZT KAKA MACHEN UND DU MUSST MICH ABPUTZEN, WEISST DU?"

Ja, du weißt es, ich weiß es, die Nachbarn wissen es, die Straße weiß es, das Dorf weiß es, die Nachbardörfer wissen es, der Kreis weiß es, der Westerwald weiß es....

— Waldorf&Statler (@Frau_Turbulenta) March 21, 2021

"Mama, MAMAAAA, holst du dir jetzt einen runter?"
[...]
"... ja, mein Schatz. Ich hole mir jetzt einen von den Jogurts ganz oben im Regal runter."
"Mama, warum lacht der Mann so?"
"Ich weiß es nicht. Der hat vielleicht einfach gute Laune."
Einkaufen mit Kindern. So schön.

— Silke Schröckert (@Hello_Silky) October 25, 2018

Was waren eure peinlichsten Kindersprüche?
Hier, K2 (damals 3) beim Bäcker: "Gestern hat der Papa die Mama auf den Tisch gebumst und die hat dabei ganz laut geschrieen."
(Ich hatte meine Frau aus Versehen angerempelt und sie war mit der Hüfte gegen die Tischecke gestoßen.)

— Rudi Ruessel (@Schnuessel) May 17, 2020